ARIETE

Non agitatevi, amici dell’Ariete. Anche io penso che il vecchio Old boy coreano fosse già bello così e che non meritasse un remake, ma che volete farci? Sapete come sono fatti gli yankees. Anche se, a volte, rifare ciò che ha fatto qualcun altro seguendo un gusto proprio può regalare belle sorprese. In cucina succede spesso. Se non ci credete, fate anche voi il remake di qualcosa della vostra vita che già andava bene. Potrebbe essere un colpo di genio.

TORO

Non ci sono reali impedimenti davanti a te, Toro. E poi, pensa a Gattaca: lì, ciò che viene considerato un patrimonio genetico imperfetto non impedisce ad Ethan Hawke di coltivare il suo caparbio sogno spaziale. So che dopo gli 11 anni non hai più pensato di fare l’astronauta, non offenderti. Ma non lasciarti soffocare dall’impasse professionale che sembra avvilupparti in questo periodo. Si può sempre puntare in alto. Anche solo con un telescopio.

GEMELLI

Un po’ di sonnolenza in più in questi giorni, Gemelli? Non vi preoccupate: è solo il cambio di stagione. E se il passaggio al vostro Racconto d’autunno sta avendo effetti biologici destabilizzanti, è perché non avete mai accettato che il rohmeriano “racconto d’estate” (Conte d'été) sia stato da noi tradotto all’epoca col destabilizzante titolo Un ragazzo, tre ragazze. Ma anche voi dovete adattarvi agli adattamenti. Altrimenti rischiate di diventare dei disadattati.

CANCRO

Questa volta sarò  buono, cancerini, e vi annuncio subito due grandi novità: una in amore ed una in salute. La prima è che l’amore vi farà perdere la salute, e l’altra è che la salute vi farà perdere l’amore. Lo so, è come quel maledetto nastro di Möbius che viene usato in 2010 - L'anno del contatto per spiegare l’avaria di Hal 9000. Ma io lo uso solo per stuzzicarvi un po’, con totale affetto. Non mi sabotate anche voi come il supercomputer kubrickiano, orsù.

LEONE

Leoni, finalmente le stelle parlano chiaro. Avranno capito come si accendono i microfoni? So che non c’era alcun cambiamento epocale ad aspettarvi, alla fine del mese scorso. Era solo un esperimento per studiare la vostra reazione alla delusione. Qualcosa di simile a ciò che Gary Sinise faceva a Julianne Moore nel pessimo The Forgotten, ma senza cancellazioni di memoria. State sempre pronti: la verità è là fuori. Ma la menzogna c’era già da prima.

VERGINE

Come va, amici della Vergine? Meglio? Beh, lo spero. L’ultima volta che vi ho visti eravate più depressi de I Tenenbaum. So che anche voi credevate di essere dei piccoli geni, tanti anni fa, ma chi di noi non ha mai amato pensarlo? Questo però non vuol dire che ora dobbiate avere sempre un giudizio così severo verso tutto ciò che fate. Già è difficile dover combattere con gli standard mediocri di questa società contemporanea. Non lottate anche contro voi stessi.

BILANCIA

Ma quant’era irritante Il favoloso mondo di Amélie? Non dico tutto il film, che era grazioso, colorato e ben musicato. Intendo tutta quella seconda parte dove lei non fa altro che scappare, scappare e scappare dal suo amore. Ecco: visto che sei d’accordo, cara Bilancia, mi spieghi perché fai la stessa cosa anche tu? Gli occhioni da cerbiatta alla Audrey Tautou non potranno salvarti per sempre. E, almeno per ora, non è previsto alcun sequel. Alerte...

SCORPIONE

Caro Scorpione, in questi giorni mi sembri il buon Drugo de Il grande Lebowski che inizia una grottesca crociata solo per recuperare un tappeto che “dava veramente un tono all’ambiente”. Non che sia sbagliato combattere per le proprie cause ma almeno, se proprio vuoi farlo, metti su un paio di pantaloni e tagliati quel barbone incolto. E soprattutto, prima guardati attorno e fermati un attimo a pensare: e se fosse l’ambiente a dover dare un tono al tappeto?

SAGITTARIO

Continui a ripetere che non hai passioni, Sagittario, ma io non ci credo. Gli astri, non ci credono. E loro in genere sono molto raggirabili. Da quello che leggo io invece Qualcosa è cambiato, come direbbe il burbero Jack Nicholson. Magari non in maniera epocale, ma un piccolo circolo virtuoso si è innescato, e anche il tuo pessimismo cosmico e vagamente misantropo si sta incrinando. Non negarlo, su. Non hai più l’età per farlo.

CAPRICORNO

Hai sempre odiato i cliché, Capricorno. O così ami dire. Le automobili che esplodono nei film, gli immigrati che ci rubano il lavoro, lei che tradisce lui con il suo migliore amico. Un elenco infinito di schermi e sovrastrutture, in un loop continuo ed inevitabile. Un videogame che non procede se la sequenza non è riconoscibile, come in eXistenZ di David Cronenbergh. A volte la tentazione di giocare viene anche a te, lo capisco. Però ti prego: almeno tu, resisti. 

ACQUARIO

Ripensi alla tua infanzia molto spesso in questo periodo, amico Acquario. Eppure non è così tanto lontana come sembra. Beh, immagino sia l’effetto di Super 8. Un film spettacolare, senza dubbio: l’ho amato molto anche io. Ma ti faccio notare che rimpiangere gli anni 80 è una pratica socialmente sconveniente, ed era a dir poco impensabile anche solo pochi anni fa. Concentrati sul futuro, Acquario. Gli extraterrestri del passato non tornano quasi mai.

PESCI

La vostra vita sembra davvero presa a piè pari dall’universo di Sex & the City, amici Pesci. La serie della HBO però, non quei due ignobili film-sequel. Carriera in ascesa, amore traballante, un pizzico di goliardia e tante spese folli. E (ma questo non lo ammetterete mai) una costante paura della solitudine. Però voi sapete bene di avere tanti amici e affetti attorno a voi, Pesci. Pensate a loro e dimenticate quelle carissime Manolo Blahnik. Sono solo scarpe, che diavolo!