ARIETE

Intraprendere folli maratone come Forrest Gump non vi aiuterà a gestire meglio i vostri impegni, tanto più se non sarete disposti ad ammettere quando vi sentirete “un po’ stanchini”. Prendetevi il giusto tempo, amici dell’Ariete. Magari non riuscirete a portare a termine tutto, ma quello che concluderete sarà fonte di soddisfazione. Se la vita è come una scatola di cioccolatini, i vostri stavolta saranno fondenti alle nocciole.

TORO

E’ un periodo un po’ turbolento per te, giovane Toro. Se non si può parlare di crisi d’identità, di certo ci andiamo vicini. Ti propongo allora un passaggio del celebre rap che chiudeva anni fa il bellissimo The Big Kahuna: “Le persone più interessanti che conosco, a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita. I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno”. Fanne il tuo motto. Almeno per ora.

GEMELLI

La luna sorride ai gemelli, ma stavolta non col ghigno del Joker. Provate ad essere positivi, e vedrete che tutte quelle che avete sempre creduto essere delle sciocchezze new-age sul karma vi sembreranno d’un tratto una nuova filosofia di vita. E se qualcuno vi chiederà: “Danzi mai col diavolo nel pallido plenilunio” come il Jack Nicholson del primo mitico Batman, non esitate a rispondergli a tono. Ad esempio che non sapete ballare.

CANCRO

Ah, ma come devo fare con voi, amici del cancro? Quando smetterete di piangervi addosso? Basta guardare e riguardare Closer come fosse un cinico manifesto antisentimentale! Un solo altro ascolto di The blowers’ daughter sui titoli di coda e la vostra fiducia nel genere umano (specie quello di sesso opposto) sarà irrimediabilmente corrotta. Uscite! Rimboccatevi le maniche, datevi una rassettata e buttatevi nella mischia. And so it is...

LEONE

Sul lavoro siete più determinati e spietati del Nick Naylor di Thank you for smoking, ma esattamente come lui potreste dover venire a patti con il vostro cinismo. Cercate di non perdere mai d’occhio i vostri veri obiettivi, cari Leoni, e non perderete nemmeno stimoli, motivazioni ed umanità. E se già foste da tempo semi-intenzionati a smettere di fumare, beh, probabilmente questa è la congiunzione astrale più favorevole.

VERGINE

Non male questo periodo per voi nati sotto il segno della Vergine: sul versante professionale le cose procedono bene, e su quello affettivo anche meglio. Non trascurate però la vostra salute. Niente di davvero serio, ma se doveste evitare di prendervi cura di voi potreste finire come Tom Hanks ne Il Miglio Verde prima di ricevere il miracoloso aiuto dell’enorme John Coffey. Anche se non necessariamente nella stessa fattispecie urinaria, è chiaro.

BILANCIA

Non disperare, Bilancia: non sei messa così male. E’ vero, ultimamente ne hai passate più tu del protagonista di Fuori Orario, ma almeno a te le disavventure non si sono concentrate tutte in un’unica notte! Se Giove si comporterà come si deve, già dai prossimi giorni le cose dovrebbero normalizzarsi e potrai prendere respiro. Ma mi raccomando: non abbassare la guardia. E soprattutto, non ti abituare alla quiete. Non fa per te, lo sai.

SCORPIONE

Per i dolci e melensi protagonisti di Ghost poteva anche funzionare, ma per te, scorpione, no: dare per scontate le espressioni più importanti della tua emotività (e non solo il più ricorrente Ti Amo) e magari cercare di cavartela con un poetico e citazionista Idem sono tecniche da ritenersi definitivamente fallimentari. Non te lo fare ripetere! La prossima volta che capiterai qua, odierei doverti dire Te l’avevo detto…

SAGITTARIO

E’ un periodo molto strano per voi sagittari, questo: la sensazione è che oscilliate fra il voler fare mille cose e il non voler portarne a termine alcuna. Le due tendenze non sono per forza mutuamente esclusive, ma se non siete iperattivi e facoltosi come Iron Man rischiate seriamente di sbilanciarvi troppo sulla seconda. E considerate bene il rapporto qualità/prezzo delle vostre attività: Tony Stark non vi concederà facilmente un prestito.

CAPRICORNO

La serie a voi dedicata non avrà una seconda stagione, amici del capricorno. Parlo ovviamente di Caprica, sequel del bellissimo Battlestar Galactica, cancellato dopo la prima stagione. Tuttavia per voi, a differenza dei protagonisti di queste due saghe, i dilemmi metafisici non sembrano voler sfumare. Ma passerà presto, orsù. Rilassatevi e cercate di distrarvi. O andrete in cortocircuito come un vecchio cylon difettoso.

ACQUARIO

So che è un tema che senti molto, amico dell’acquario, ma non credi che lamentarsi così tanto per la fine di Boris sia un po’ eccessivo? Puoi sempre riguardare il film, ancora fresco nella nostra memoria di fan, e magari aspettare gli extra in dvd. Nel frattempo fai come il buon Renè della terza stagione. Non ti fissare su progetti fallimentari. Abbandona Machiavelli e cerca il Medical Dimension con cui riscattarti. Comunque vada, sarà un successo.

PESCI

Cari pesci, nonostante l’afa tardo estiva, voi rimanete ancorati al freddo passato e ne amplificate i ricordi più tristi. Insomma: siete in piena fase Dieci Inverni. Se credete che questo approccio vi stia aiutando in amicizia o in amore, continuate pure così. Io vi consiglio comunque di aprire la finestra, togliervi il plaid di pail dalla gambe e farvi irradiare dal cambio di stagione. Chè il cambio non è sempre male, in fondo.