ARIETE

I remake ravvicinati mi hanno sempre fatto storcere il naso. A voi no, Arieti? Gli USA, poi, hanno una vera e propria sindrome del rifacimento istantaneo, del saccheggio filmico europeo ad uso e consumo di un pubblico fracassone ed ultralipidico. Anche noi, del resto, abbiamo rifatto un successo francese con Benvenuti al Sud, dandogli peraltro un discutibile sequel (che avete pure apprezzato). Voi però evitate di imitare gli americani. Non è nel vostro stile.

TORO

A volte le scoperte mediatiche più gustose non vengono da recensioni affidabili o amici affini, bensì da curiosi spulciamenti casuali di fonti improbabili. Prendi me, Toro: cercavo un sito che elencasse film di fantascienza e ho scoperto un gioiellino underground e autoprodotto pieno di paradossi spaziotemporali. Si intitola Primer, termine mutuato dalla genetica e decisamente intrigante. Questa settimana prevedo che anche tu riceverai un’epifania filmica inattesa.

GEMELLI

Queste mattine vi sentite spenti e malandati come lo Sean Penn in versione star decaduta di This must be the place, non è vero amici Gemelli? Orsù, non abbattetevi. E’ solo la prospettiva di un cambiamento lavorativo a destabilizzarvi e preoccuparvi un po’, ma è normale quando si è strappati ad una routine narcotizzante. Dovete prendere le cose meno di pancia, Gemelli, perché di questi tempi serve molto di più la testa. E non solo di quesi tempi.

CANCRO

Ma tu guarda che sorriso a 32 denti! Come mai, amici cancerini? Forse il flirt con quel bel Leoncino che avete conosciuto tempo fa? Beh, accettate un consiglio: se volete darvi una possibilità reale, fate esattamente il contrario di quello che il vostro istinto vi suggerisce. In Seinfeld (la sit-com più bella e geniale di sempre), il patetico George Costanza trova lavoro proprio grazie a questo metodo. E mi raccomando: NON leggete l’oroscopo del Leone.

LEONE

Con voi, Leone, questa volta opererò un crossover. Devo infatti rimandarvi alla lettura dell’oroscopo del Cancro prima di procedere. Fatto? Bene. Non credete al piglio sicuro e rassicurante del vostro corteggiatore cancerino. E’ solo una copertura. Un po’ come per il giornalista de L’inventore di favole. Se volete concedergli una possibilità, dovete far sì che si riveli per quello che è. Magari vi piacerà anche di più. E sennò, come si suol dire: ciccia.

VERGINE

Senti il tuo corpo che cambia nella forma e nel colore, cara Vergine? Ci sono due possibili spiegazioni. La prima è che, appena uscito il cd dei Litfiba riuniti, hai già nostalgia di quelli vecchi. La seconda (che io preferisco) è che hai compiuto, magari inconsapevolmente, un teletrasbordo come quello di Seth Brundle ne La mosca, destinato a trasformare la tua struttura cellulare in maniera inevitabile. Oppure sei solo incinta(o). Lo so: non so contare.

BILANCIA

Sei incredibile, Bilancia. Ultimamente sei pacata e opportuna come l’Anne Hathaway sbandata di Rachel sta per sposarsi. E proprio come lei riesci a creare, con le tue uscite agghiaccianti, non pochi incidenti diplomatici ed una discreta tensione familiare e lavorativa. Tra te e la protagonista del film di Demme però c’è una differenza sostanziale: tu non hai, al momento, alcun dramma che possa giustificarti. Non crearne uno apposta per questo.

SCORPIONE

Non è un paese per secchi, amici dello Scorpione. L’Itala combatte da decenni la pinguedine, ma con la stessa serietà di un servizio di Striscia. Ci piace rimanere cristallizzati, ripeterci le stesse cose all’infinito. Gli spagnoli avevano affrontato a modo loro il tema in un film molto bello da noi mai arrivato: Gordos. Recuperatelo. Magari coi sottotitoli. Non vi insegnerà nulla sui problemi di peso (non che a voi servano consigli), ma vi arricchirà comunque.

SAGITTARIO

Il tema del doppio ti ha sempre affascinato, Sagittario. E quando lo si tira fuori in ambito cinefilo, tutti pronti a citare Kieslowski, Lynch o altri grandi. A me invece viene in mente la puntata Specchio Specchio di Star Trek, dove il capitano Kirk e compagnia incontrano le loro controparti cattive di un’altra dimensione. Se capita anche a te di trovare un doppleganger, identico nei gusti o nell’estetica, fa la cosa giusta: evita il dialogo. Uccidilo subito e basta.

CAPRICORNO

Ricordi come ti piaceva JAG Avvocati in divisa, Capricorno? Era così avvincente e professionale. Poi hanno cominciato il pistolotto post 11 settembre e la serie ha cominciato a perdere mordente e credibilità. La retorica patriottica ed antiterroristica a lungo andare stanca, si sa. La verità è che qualunque retorica ha una finestra di tollerabilità breve, soprattutto se snocciolata in contesti familiari. Non correre il rischio di dimenticarlo.

ACQUARIO

In questa settimana si è citato molto il Titanic, e purtroppo sappiamo tutti bene perché. La cosa che ho trovato beffarda, però, è che il giorno in cui si è parlato per la prima volta nei tg del disastro della Costa Concordia, un canale tv aveva previsto nel suo palinsesto Shark Tale in prima serata. Spesso non si riesce a cogliere l’ironia delle cose se non le si inserisce in uno sfondo drammatico, cari amici dell’Acquario. Tenetelo sempre a mente per il prossimo futuro.

PESCI

La vostra passione per la musica è indiscussa, amici Pesci. Ma, nello specifico, cosa ne pensate dei Beatles? Io ho visto il fluviale George Harrison: Living in the material world di Martin Scorsese quasi a scatola chiusa, due mesi fa. Ne sono rimasto molto colpito. Per i prossimi giorni, facciamo un patto: io recupererò un album storico a vostra scelta, mentre voi seguirete il velato consiglio cinedocumentaristico che si nasconde tra queste righe...