ARIETE

L’amore vi sembra un po’ appannato in questo inizio anno, amici dell’Ariete? Non vi preoccupate: è solo condensa. La stessa che ricopre i vetri di queste fredde giornate di gennaio. Per farla andar via – me lo hanno detto gli astri, che sono abituati al ben più intenso gelo siderale - basterà una manciata di calore. Spero davvero che quello 2012 non si riveli Un gelido inverno: io non ho la vostra tempra né la vostra pelliccia. E sono molto freddoloso.

TORO

Hai sempre bisogno di capire tutto quello che ti circonda, caro Toro, ma a volte non hai la pazienza necessaria per coltivare le tue agnizioni, per godere adeguatamente del thrilling effect. Prendi un episodio qualunque del meraviglioso Ai confini della realtà. Mica lì si sa tutto subito. Il bello è proprio scoprire in che direzione va la storia, verso quale conclusione si avvia. Tu però pensa solo a goderti la storia, chè la conclusione è ancora molto lontana.

GEMELLI

Come mai dubitate del vostro giudizio amoroso, Gemelli? Eppure lo sapete: il modo in cui ci affezioniamo a qualcuno o a qualcosa non è sempre così prevedibile. Io, ad esempio, mi sono innamorato di X-files grazie ad una delle puntate più intimiste, nostalgiche ed interlocutorie dell’intera serie (se vi interessa poi magari vi dico quale). Eppure poi ho adorato anche gli episodi dal sapore più classico e convenzionale. Come direbbe Maulder, “I want to believe”.

CANCRO

Oh, che piacere vedervi così pieni di entusiasmo, miei piccoli cancerini. Come mai tanta felicità ingiustificata? Perché non c’è dubbio che la felicità vada giustificata e centellinata. Altrimenti si susciterete un fastidiosissimo effetto Heidi, fatto di incessanti risatine puerili ed “Evvivaaaaaa!” reiterati all’infinito. Beh, fare questo discorso proprio a voi, che di solito rasentate la depressione, potrebbe sembrare indelicato. Ma non si sa mai, sapete...

LEONE

Com’è andata a finire, amici del Leone? Alla fine la relazione di Rory è salva, o lei ha deciso di lasciare finalmente il suo scialbo fidanzato? Suvvia, non è un segreto che ogni mattina vi piazziate (lavoro permettendo) davanti alla tv a seguire le repliche di Una mamma per amica. Per voi è come una sorta di madeleine proustiana da discount, qualcosa che vi àncora emotivamente al passato. Il futuro è arrivato, gente. Ed è molto, ma molto meglio.

VERGINE

In questi giorni, amici della Vergine, potrete rivedere il vostro mito d’infanzia nell’ultimo e spettacolare Mission Impossible. Non stupitevi: per il cielo non esistono segreti, e la vostra passione per Tom Cruise non è nemmeno così personale da meritare riserbo. E poi non dimentichiamo che la pseudo-religione a pagamento di cui Cruise è il principale testimonial, Scientology, sullo spazio (e sugli ALIENI) ha basato le proprie truffaldine fondamenta. Eh!

BILANCIA

Che cosa si era detto a proposito del Natale, Bilancia? Sai, tutta quella manfrina sull’essere più buoni, eccetera? Benissimo. E allora com’è che sei tornata dalle vacanze inacidita come Keyser Söze in Seven? Evidentemente la settimana scorsa per te non c’è stata alcuna epifania, ma solo una befana. Vedrai che nei prossimi giorni, a scoppio ritardato, piomberà la prima grande rivelazione di questo nuovo anno. Anche se non sono sicuro ti piacerà...

SCORPIONE

Come va, amici dello Scorpione? Spero meglio della scorsa settimana. Ad ogni modo sappiate che ho pensato a voi in questi giorni, perché mi ero ripromesso di regalarvi una frase cult presa da un film scult. La scelta è ricaduta su La casa della gioia, dimenticabile pellicola dove Gillian Anderson, vestita in costume, sussurrava al suo amante: “Amami, ma non dirmelo”. Dici che può sembrare una frase seria? Allora prova a pronunciarla senza ridere.

SAGITTARIO

Strano, Sagittario. Dopo le abbuffate natalizie mi aspettavo di trovarti ancora intontito e fuori fase, mentre invece ti riscopro sveglio e guizzante come il piccolo Detective Conan. Ma se condividi con l’occhialuto bambino investigatore un forte spirito di osservazione, cerca di non assumerne anche la spocchia e – soprattutto – di non portare a chi ti circonda la sua stessa sfiga mortale. Che in confronto, persino Jessica Fletcher è Gastone Paperone.

CAPRICORNO

Cosa c’è, Capricorno? Il bilancio di fine anno non si era chiuso così male, in fondo. Eppure sembra che le tue riflessioni ed i tuoi rimpianti si affaccino solo ora, a 2012 ormai avviato. Inutile piangere sul latte macchiato, diceva un comico qualche anno fa. Credo fosse a Zelig, programma il cui nome era per me già legato indissolubilmente al miglior film di Woody Allen. Eh già: i nomi sono importanti. Ma ciò che denotano, in fondo, lo è molto di più.

ACQUARIO

Finalmente è arrivato il freddo, amici dell’Acquario! Niente più volgari maniche corte, antiestetiche perle di sudore per strada o sciatte calzature aperte. Siete sempre stati a vostro agio con maglioni pesanti, sciarpe e cappotti imbottiti. Io però non vi capisco. Fosse per me, vivrei nell’estate perenne post-apocalittica di Neon Genesis Evangelion. Nei prossimi mesi, il vostro compito sarà quello di rivalutare il caldo e di disabituarvi al gelo. Contenti?

PESCI

So che avete visto Shame aspettandovi l’opera scandalo di Venezia, ma che vi aspettavate? Scene di sesso esplicite nei film d’autore non ce ne sono, se non in registi come Larry Clark, John Cameron Mitchell o – stando a ciò che si dice – l’eclettico Lars Von Trier, che pare stia girando un quasi porno. Però vedere anche solo i nudi frontali del nuovo Magneto e della biondina angelica di Non lasciarmi mi ha quasi traumatizzato. A voi no?