ARIETE

Già al lavoro dopo le vacanze, vero Arieti? Una volta avevano molto più rispetto dell’Epifania e le meritate vacanze si prolungavano ben oltre il 6 gennaio. Altri tempi, già. Oppure eravamo noi ad essere semplicemente più piccoli e a godere dei numerosi vantaggi delle vacanze scolastiche? Verrebbe quasi voglia di riguardare Il tempo delle mele e di ripensare ai lenti delle pubescenti feste casalinghe. Senza però apparecchi che si incastrano, si spera.

TORO

La Befana vien di notte, cari amici del Toro. Lo stato delle sue calzature non ha alcuna importanza per voi: è sempre bastato l’inizio della filastrocca a terrorizzarvi. Eppure pensateci: il caro vecchio Babbo Natale non ha mai spaventato i bimbi, ma non giunge certo in orari diurni suonando il campanello. Dovete superare le vostre paure ancestrali, come fanno gli adulti traumatizzati di IT. O il vostro subcosciente si sporcherà più del carbone.

GEMELLI

Cari Gemelli, vi siete infine rassegnati all’irreversibile stato della vostra deludente contemporaneità? Animo, però, mica ve la passate poi così male. E’ vero, ultimamente avete qualche problema di vicinato. Tuttavia, nulla di paragonabile a ciò che subisce Ben Stiller in Duplex. E poi lo sapete già: per vivere nella metropoli bisogna accettare i compromessi della (in)civiltà. Comunque, se non riuscite ad amare il prossimo, amate almeno quello dopo...

CANCRO

Vorrei chiedervi come sono andate le vacanze di Natale, amici cancerini. Davvero. Solo che vi conosco bene e so già che riuscirete ad impietosirmi, se non a deprimermi. Perciò vi dirò direttamente come sono andate le mie: benissimo! Ora però tocca rimboccarsi le maniche e capire cosa bisogna fare per dare un senso a questo 2012. Continuare a vagare in casa come silenziosi spettri alla Ferro 3 non vi aiuterà a combinare nulla di davvero utile. Su, su!

LEONE

L’idea di non poter vivere per sempre non vi ha mai particolarmente inquietato. Forse non aveva mai turbato più di tanto nemmeno il protagonista di Mr Nobody, almeno fino a quando questi non si è ritrovato l’ultimo uomo morente in una società di immortali. Non preoccupatevi troppo di cosa fare nell’immenso tempo davanti a voi, amici Leoni: siete ancora giovani e pieni di risorse. E poi non illudetevi: la maggior parte degli eventi futuri non dipenderà da voi.

VERGINE

Cari amici della Vergine, questa settimana vi stimo molto. Siete tra i pochi ad aver sempre chiamato la festa del 6 gennaio col suo nome più mistico: Epifania. Per voi questa parola dal sapore joyceiano è assai più interessante di qualunque befana, e vi ricorda tutte le amare scoperte di vita che vi procurò la visione di Mare Dentro. Però non incupitevi prima che le feste siano completamente finite. Sennò come affronterete i Maya il prossimo dicembre?

BILANCIA

So cosa stai pensando, Bilancia. Che bello andare al lavoro senza dover incontrare schiamazzanti invasioni di maleducate scolaresche sugli autobus. Lo so, a guardare gli adolescenti di ora non verrebbe mai di pensarli come parte de La meglio gioventù. Ma questo è un problema generazionale. Una percezione ancorata al pregiudizio del confronto storico. Non cadere anche tu nell’errore. Altrimenti con che coraggio farai un figlio, tra qualche anno?

SCORPIONE

Cos’è successo durante le vacanze, Scorpione? Unendo le stelle come i puntini del percorso cifrato mi è uscito il tuo inequivocabile broncio. Non voglio interrogarti come fa Polanski con Depardieu nel bellissimo Una pura formalità, anche perché conosco già le cause della tua amarezza. Posso solo dirti questo: in tutte le famiglie normali si accumula un po’ di tensione durante le feste. Non è un dramma credimi. Quello di Onoff nel film invece si, altrochè.

SAGITTARIO

Per te le vacanze non sono ancora finite, Sagittario, non è così? Il tuo amore per il Natale ti induce a festeggiare ad oltranza, così come ti aveva fatto addobbare l’albero già ai primi di novembre. Spero che per Pasqua tu non sia solito rivedere La passione di Cristo di Mel Gibson: c’è un limite a tutto, anche alla distorsione dei valori cristiani in chiave reazionaria ed ultraviolenta. Riflettici, Sagittario. E se non sei d’accordo, passa pure a frustarmi.

CAPRICORNO

Le feste hanno un effetto strano su di voi, amici del Capricorno. Da una parte ottundono la vostra proprietà comunicativa ma dall’altra vi acuiscono il problem solving a livelli geniali. Un po’ come quell’episodio di Detective Monk in cui, nonostante l’afasia temporanea, l’ossessivo-compulsivo protagonista risolve ugualmente un caso senza poter parlare. Il vostro ritorno al lavoro dopo la Befana sarà fonte di gioia. Se non per voi, almeno per il vostro capo.

ACQUARIO

Mi dispiace, amici dell’Acquario. So che in queste feste siete stati tra i tanti sfortunati che non si sono goduti appieno i pranzi luculliani pre e post natalizi a causa dei soliti virus intestinali che girano. Ma non vi preoccupate: almeno per la Befana riuscirete a gustarvi gli ultimi manicaretti in tranquillità, senza temere gli effetti scatologici violenti intravisti nel trailer del parodistico Succhiami. Unico avvertimento: attenti ai pandori al cioccolato.

PESCI

So che nei giorni scorsi speravate di beccare in tv La leggenda del pianista sull’oceano ma in fondo lo sapete anche voi che non è propriamente un film natalizio, cari Pesci. E’ così strano pensare di riuscire ancora a fermarsi davanti alla televisione, un pigro pomeriggio festivo, per guardare un film (animato o meno) ritrovato dopo tanto tempo per caso, proprio in un’epoca in cui ogni visione potrebbe essere pressoché istantanea con Internet. Non credete?