ARIETE

Che freddo che fa, vero Arieti? La vostra morbida pelliccia zodiacale vi tiene al calduccio, ma la stagione è entrata di sicuro nel vivo. No, miei cari: non sto lentamente arrivando a citare Dieci Inverni, anche se so che gradireste molto. L’ho già fatto qualche mese fa e non amo ripetermi. Le vostre stelle sembrano ora più orientate al recente Melancholia di Von Trier. Il che implica che potrebbero venire a parlarvi direttamente di persona. Speriamo mi sbagli..

TORO

A Natale siamo tutti più cattivi, amico Toro. Questa è la verità. E diffida di chi dice il contrario. Scusa la schiettezza: è che sto recuperando L’ispettore Coliandro su consiglio di una cara amica, e sto diventando un po’ rozzo e diretto di riflesso come lo spassoso protagonista. Senza però alcuna traccia della sua intuitività, è chiaro. Mi raccomando però: tu non rinunciare ai tuoi modi garbati e solari, soprattutto sul lavoro. Che il Natale è ancora lontano.

GEMELLI

L’amore sta andando meglio, in questo dicembre inoltrato, vero amici Gemelli? Ma... che vuol dire che non siete miei “amici”? La mia è solo un’espressione affettuosa, non un’arrogante invadenza emotiva. E poi, scusate, non può essere solo mia la colpa delle vostre sofferenze. A volte le cose vanno semplicemente come devono andare. Ricordate Troisi? A lui sembrava fosse amore, invece era un calesse. Ma... come sarebbe che odiate Troisi? Sigh!

CANCRO

Ben ritrovati, cancerini. Stavolta non vi faccio perdere tempo e vado subito al sodo. Ricordate la scena di Johnny Stecchino in cui si affrontavano le piaghe siciliane? Il traffico, la siccità... Beh, voi fate la stessa cosa con i vostri: elencate i minori e rendete tabù il principale. Per questo Natale lasciate perdere la letterina dei regali e fate una lista di ciò che vorreste cambiare di voi. E se andate in Sicilia, state tranquilli: nessuno vi farà problemi per le banane.

LEONE

Ho sentito dire in tv che la parola crisi, in greco, vuol dire opportunità. A questo siamo arrivati, caro Leone. Vogliono farci credere che tutti questi discorsi su bamboccioni, precarietà e mini-pensioni siano solo clichè da Generazione 1000 euro (che poi, 1000 euro...magari!). Beh, sai che ti dico? Al diavolo. “Gianni! L’ottimismo è il sale della vita!”, diceva Tonino Guerra. Ma, a seguire la metafora, bisogna usarne poco per non rovinarsi le arterie. Non credi anche tu?

VERGINE

L’alienazione è una sensazione normale di questi tempi, amici della Vergine. Un sintomo di assoluta conformità sociale. Prendete il protagonista de L’ultimo terrestre di Gipi. Che poi non è davvero l’ultimo terrestre del film. Il titolo è solo una specie di metafora. Ecco: per uscire dal torpore, rileggete lo schema antologico delle medie con tutte le figure retoriche. Non vi aiuterà, ma almeno passerete più velocemente il poco e fastidioso tempo libero che avete.

BILANCIA

I Festival di cinema sono una fregatura, cara Bilancia. Uno passa ore a guardare film, fare graduatorie e illudersi che possa vincere qualcuno che merita, poi a giochi conclusi scopre che il premio principale è andato ad un film noioso e trascurabile con gente vestita anni 80 e ambientato in una terra fredda e desolata. Come adesso a Torino, con l’islandese Either Way. Non fare mai pronostici, Bilancia. Almeno per ora. Le delusioni sono sempre in agguato.

SCORPIONE

Il lavoro non è un cruccio solo tuo, Scorpione. E poi te lo dice un astrologo cinematografico: fonte autorevole e quantomeno precaria, ne converrai con me. Tutti abbiamo il miraggio di un lavoro A tempo pieno, come quello che aveva il protagonista dell’omonimo film francese. A lui le cose sono andate molto male, ma a te miglioreranno di certo. Te lo prometto.

SAGITTARIO

So che hai pensato di andare a vedere Lo schiaccianoci 3D al cinema, Sagittario. L’amore che provi per i film musicali non è un segreto per me. Però se hai amato il balletto di Čajkovskij lascia perdere: questo adattamento scialbo non ti piacerebbe. E poi, stavolta a Natale devi andare in controtendenza. Niente favole, cartoni o commedie. Solo film iraniani drammatici o documentari ecologisti. Non guardarmi così male: sono consigli dei tuoi astri!

CAPRICORNO

Il lavoro si moltiplica a dismisura e tu vorresti replicare te stesso per poter fare tutto, non è vero Capricorno? E’ un bene che tu sia così volenteroso, davvero. Ma ricorda: avere un clone non è metafisicamente uno spasso. Lo sanno sia molti personaggi dei fumetti che il buon Arnold Schwarzenegger, il quale aveva affrontato un dilemma a tema ne Il sesto giorno. Pensaci, Capricorno. E poi, sfamare 3 o 4 cloni con un solo stipendio non sembra così facile.

ACQUARIO

Hai mai visto I due mondi di Charly, Acquario? Parla di un uomo tardo che, grazie ad un nuovo trattamento scientifico, diventa sempre più intelligente per poi ritornare lentamente al suo stato iniziale. Ecco: in questo periodo tu ti senti nella parabola discendente della tua performance e temi di star perdendo l’antico acume per cui sei famoso. Tranquillo, Acquario, è solo una fase. Ma tu, nel dubbio, intanto recupera il film, che comunque merita una visione.

PESCI

Cosa vi piacerebbe ricevere per Natale, cari Pesci? Lo so che è presto per questa domanda e che c’è un altro Zodiac prima del 25, ma devo prepararmi. Infatti, anche se non era nella vostra whishlist, ho deciso il mio personale regalo per voi: un oroscopo natalizio fenomenale. Siete contenti? Immagino che avreste preferito il telecomando miracoloso di Cambia la tua vita con un click, ma pensateci bene: a che gioverebbe prendere a pugni David Hasselhoff?