ARIETE

In amore niente regole, caro Ariete. Lo diceva anche George Clooney, e ben prima di interrompere la love story con la sua italianissima compagna Elisabetta Canalis. Certo, esistono degli schemi di comportamento, delle linee guida da seguire, se vogliamo. Ma il bello degli schemi – che siano severe griglie caloriche per diete o preconcetti socioculturali – è che prima o poi non si resiste alla tentazione di infrangerli. Fallo anche tu, Ariete. Ma con astuzia.

TORO

Anche a te sta antipatico Tintin? Già: dopotutto qui da noi non se l’era filato quasi nessuno, fino a che Spielberg non ha deciso di dedicargli un film. Che poi lo sanno tutti: lui stesso aveva cominciato a leggerlo solo dopo che qualcuno aveva arditamente affiancato il fumetto belga alla saga di Indiana Jones. Chissà se Sam Raimi avesse letto una recensione che paragonava L’armata delle tenebre a Dylan Dog cosa sarebbe successo... Pensaci, Toro.

GEMELLI

Che cosa strana, l’oroscopo. Non tanto la sua natura divinatoria (del tutto logica), ma per l’idea strana e limitativa per cui gli ambiti da scrutare siano solo salute, amore e lavoro. E la metafisica? Quei turbamenti esclusivamente astratti che attanagliano la mente umana? Che spazio ha tutto ciò nella lettura astrale? Nei prossimi giorni provate a guardare Waking Life, amici Gemelli. E se vi dovesse venire mal di testa, non preoccupatevi: siete del tutto sani.

CANCRO

Siete migliorati, amici del Cancro. Dico davvero. Da quando vi ho preso in cura, mostrate segni inequivocabili di progresso. La vostra autostima si sta impennando, e questo porta a miglioramenti nella vita sociale e amorosa. Mi sento così buono perché ho rivisto di recente Bugiardo Bugiardo, e Jim Carrey mi ha ricordato quanto sia importante mentire nel proprio lavoro. Ma giuro che con voi non succederà mai, cancerini. Mai. Ora andate a festeggiare, su!

LEONE

Scadenze, scadenze: sempre e solo scadenze. La tua vita non è una maratona a tappe, caro Leone. Prima o poi, la data in neretto semisbiadita che credevi di aver letto bene sulla confezione ti riserverà qualche spiacevole sorpresa. Prendi le cose come e quando vengono, senza rimandare troppo e senza l’ansia della compressione. Magari alla fine del tuo giro del mondo in 80 giorni, scoprirai di aver comunque vinto la tua scommessa. E sennò, pazienza.

VERGINE

Quel George Lucas. Uno non fa in tempo a scartare il cofanetto di Star Wars appena comprato che già lui ha cambiato di nuovo la saga. Ma si sa, un autore non riesce quasi mai ad essere soddisfatto del proprio lavoro e a trattenersi dal ritoccarlo negli anni. Quante volte anche voi, amici della Vergine, avrete martoriato con il labor limae qualcosa di vostro che già era piaciuto a tutti. Come dite? Mai? Benissimo, allora! E tenetevi stretta la vostra sicurezza.

BILANCIA

Alla fine di The believer, il protagonista andava incontro ad un personalissimo purgatorio fatto di scale e piani infiniti. Sembra che anche tu ti sia rinchiusa in un simile limbo, cara Bilancia. Il percorso che vuoi compiere è fatto di ripensamenti, salite e discese, ed ha l’aspetto sterrato di un sentiero ricavato nella vegetazione. Ma non per questo devi pensare che non sia quello giusto. Tu percorrilo col cuore. Se lo fai in compagnia di un tom-tom, però, è molto meglio.

SCORPIONE

In questi giorni ti senti piccolo piccolo, amico Scorpione. Un po’ come Arrietty e il suo mondo segreto sotto il pavimento. Ma non dipende da te. E’ il resto del mondo che si sta ingrandendo. In realtà si sta solo affollando, fin troppo a dire il vero. Hai sentito che ormai siamo più di 7 miliardi? Beh, l’unica cosa che possiamo fare ora è cercare di far finta di nulla e andare avanti con la nostra vita. Secondo me ti riesce benissimo. Provaci e fammi sapere.

SAGITTARIO

E va bene, lo ammetto: l’altra volta ti ho citato un film davvero becero, Sagittario. Per farmi perdonare, stavolta ti donerò un titolo prestigiosissimo e di fondamentale importanza nella storia del cinema mondiale: Il gabinetto del Dottor Caligari. Come? Non ti piace nemmeno questo? Solo perché c’è la parola “gabinetto”? Ma Sagittario, non essere infantile. Mica si tratta dell’imbarazzante sanitario ovale. Non giudicare sempre un libro dalla tavoletta, su...

CAPRICORNO

L’autostima non ti è mai mancata, vero Capricorno? E senza bisogno dei corsi in cassetta che ascolta la moglie di Kevin Spacey in American Beauty. Certo, anche tu di recente hai visto infrangersi quel guscio di perfezione e controllo che ti aveva avvolto per anni, scoprendo che presto o tardi si possono sempre perdere di vista l’amore ed il rispetto per se stessi. Ma ormai è acqua passata, vero? Ehi, cos’è quella faccia... La mia era solo una domanda retorica...

ACQUARIO

Non è vero che sei un pesce piccolo in un grande acquario, amico dell’Acquario (ah ah). Pensa al giovane Robin Williams che, dopo la sua comparsata in Happy days, ebbe tanto successo da meritare subito uno spin off tutto suo con Mork & Mindy. Anche lui forse pensava di essere solo un veloce cameo in una serie di successo. Devi convincerti che anche a te accadrà qualcosa di simile. E se poi non dovesse succedere, prenditela con Orson di Ork.

PESCI

Un imprevisto potrebbe cambiare i vostri piani, amici Pesci. Nel bene, nel male, chissà. Del resto, anche al cinema non è facile capire se la novità che piomba nella vita del protagonista porterà alla felicità o alla sfiducia. Prendete la bella Holly Golightly e l’impatto che ha sullo scrittore Paul Varjak in Colazione da Tiffany. Anche se lì c’è pure da dire che il senso finale cambia del tutto se si considera il film o il libro. Voi, nel dubbio, siate sempre cauti. Sia sulla carta che dal vivo.