ARIETE

Strano, Ariete. Questa volta non è né il lavoro, né l’amore e né la salute a preoccuparti, bensì la religione. Ti senti un po’ come Woody Allen in Hannah e le sue sorelle, e ogni tentativo di trovare conforto nella fede si infrange sugli appuntiti scogli della tua razionalità. Ma sei troppo giovane (o forse troppo vecchio) per elucubrare su temi mistici ed insolvibili come l’esistenza o la morte, Ariete. Concentrati sul presente. Che, si sa: del doman non v’è certezza.

TORO

Hai una faccia molto buffa in questo periodo, amico Toro. Non essere così permaloso, però: non siamo mica in Quei bravi ragazzi. Devi concentrarti di più sull’accezione positiva di ciò che ti si dice. Solo così potrai tornare a quella solarità autoironica che ti ha sempre contraddistinto e che ultimamente era pericolosamente mutata in sospetto e paranoia. E poi, magari è proprio per questa brutta tendenza che ti è venuta una faccia così buffa. Non credi?

GEMELLI

Come dite, Gemelli? Steve Jobs non era mica un filantropo e non capite come mai questa apologia mediatica dopo la sua dipartita? L’ho detto anch’io. Tuttavia, memore della visione de I pirati di Silicon Valley, mi vien da pensare che abbia lasciato un ricordo migliore di quello che lascerà un domani il suo ricco collega Bill Gates. Impegnatevi anche voi a regalare qualcosa di memorabile ai posteri. Avete ancora tanto tempo, lo so, ma perché aspettare?

CANCRO

A Natale siamo tutti più buoni, vero cancerini? Beh, è ancora novembre. Ed io comunque non cederei con voi nemmeno se me lo chiedesse Santa Claus in persona. Vi sembrerò come il Sergente Hartman di kubrickiana memoria, ma voglio evitare che facciate la stessa fine di Palla di Lardo in Full Metal Jacket (metaforicamente, s’intende). Intanto, non fidatevi dei colleghi che cercano di randellarvi nel sonno coprendovi il capo. Sarebbe già qualcosa.

LEONE

Cos’è quel sorrisetto asimmetrico, amico Leone? Mi ricordi molto la Joey Potter di Dawson’s Creek. Eppure dici sempre di essere stressato per il lavoro o per lo studio, di volere una vacanza intercontinentale, di odiare tutti, di aver preso fastidiosi kili di troppo. Io conosco il tuo segreto: è l’amore a causarti quella semiparesi ilare ed incontrollabile che sconfessa ogni tua lamentela. Goditi questo momento, Leone. Perché promette di durare per moltissimo tempo.

VERGINE

La salute traballa in questo freddo autunno ma non c’è motivo di preoccuparsi, amici della Vergine: sono gli scherzi influenzali dello scarto termico. Il fatto che non ci sia più la mezza stagione, ormai, è ben lungi dal poter essere considerato un luogo comune da bar. Se non ci credete, recuperate pure il recente Bar Sport al cinema e ditemi se qualcuno ne fa cenno. Ma soprattutto, se ci tenete a non intralciare la convalescenza, state lontani dalla Luisona.

BILANCIA

Anche tu ti trovi a fantasticare su Come ammazzare il capo ed essere felici, vero amico della Bilancia? Beh, fidati: è una perdita di tempo. Si può ammazzare un horrible boss, certo. Ma è possibile che, dopo aver fatto fuori il dispotico datore di lavoro, venga meno anche il lavoro stesso. E di questi tempi nessuno rischierebbe. Intendo di perdere il lavoro, non di andare in galera. Che, per quello, il rischio - almeno qui da noi - sembra sempre più ridicolmente basso.

SCORPIONE

Hai sempre avuto dei gusti molto singolari, caro Scorpione. Eri forse l’unico bambino che, parlando di classici Disney, difendeva a spada tratta Basil l’investigatopo. Certo, non è facile comprendere tutte le tue posizioni, ma le abbracci sempre con invidiabile entusiasmo e con argomentazioni spesso così surreali da fare tenerezza. Non perdere questo dono, Scorpione. Ma ascolta di più anche le posizioni degli altri. Potrebbero avere addirittura la stessa dignità.

SAGITTARIO

Ti piacciono i film in costume, Sagittario? No, non intendo quelli estivi con Jerry Calà alla Rimini Rimini. Penso più ai drammoni di origine letteraria dove tutti sono abbigliati con uniformi e corsetti, sciorinando un improbabile linguaggio pseudoarcaico. Come dici? Ho posto la domanda in maniera tendenziosa? Bene, qui ti volevo. La prossima volta che affronti tu una questione, facci caso e dimmi: non corri troppo spesso questo fastidioso rischio?

CAPRICORNO

Ah, questi ex. Li conosci e li eviti, ma non tanto quanto dovresti. Vero Capricorno? Non esiti a confidarti proprio con loro, come se fossero i più attenti studiosi della tua anima e potessero restituirti la sicurezza che essi stessi ti avevano rubato e bruciato in passato. Lascia stare il protagonista del canoro Once. Il film era bello, ma quella retorica del rifidanzamento finale è risibile ed ingenua. Non sospettare neanche lontanamente che sia una soluzione poetica.

ACQUARIO

I problemi non si nascondono sotto il tappeto, amici dell’Acquario. Sennò rischiano di crescere a dismisura e, in tempi fin troppo brevi, ci si ritrova con un elefante nella stanza, senza che nessuno abbia il coraggio di ammetterne l’ingombrante presenza. Immagino che poi sia questa la metafora che ha spinto Gus Van Sant a battezzare Elephant il suo estenuante film scolastico. Ma non aspettate una catartica strage finale anche voi. Meglio evitare.

PESCI

Il freddo è la vostra condizione congeniale, non è vero amici Pesci? Il fiato che diventa una nuvoletta bianca, quei lunghi ed eleganti cappotti che vi avvolgono, i brividi sotto le coperte o al calore di un termosifone casalingo, i cibi ipercalorici e letargici per alzare la temperatura. Ma penso anche al grande freddo di Lawrence Kasdan, più emotivo che climatico. Attenti a non farvi affascinare anche da quello. Perché, se si insinua, non c’è fuoco che possa fugarlo