ARIETE

I tuoi ritmi di lavoro sono sempre più frenetici, amico Ariete, ma questo non sembra turbarti. Sai di non aver mai potuto contare sui tuoi colleghi, ed ora ancor meno. Del resto hai sempre fatto tutto da solo perché degli altri, si sa, non c’è mai da fidarsi troppo. Mi ricordi molto il Bill Murray di S.O.S. Fantasmi prima di imbattersi nel suo personalissimo “christmas carol”. Manca ancora un po’ a Natale, è vero. Ma stavolta l’epifania potrebbe arrivare prima...

TORO

Come mai così nostalgico, Toro? Vuoi rubare il lavoro ai tuoi amici cancerini? Rilassati: la tua non è malinconia, bensì una semplice regressione dovuta alle repliche di Friends. La sua ironia, le sue battute sessuali, la saga amorosa fra Ross e Rachel: sembra tutto così “datato”, adesso. Ma come succede coi film, anche le serie (sit-com incluse) non sempre reggono bene il peso degli anni. Almeno tu, però, impegnati già da ora ad invecchiare al meglio. Ok?

GEMELLI

In amore le cose non vanno benissimo, amici Gemelli. Il problema non sei tu, ma di certo non sono io. Però non devi neanche pensare subito al peggio, come i seriosi militari di Wargames – Giochi di guerra, pronti a scatenare un conflitto nucleare per la bravata di un piccolo genio informatico. Valuta con calma: la crisi che stai vivendo potrebbe ancora essere solo una realistica simulazione. Spero solo che per risolverla tu non sia costretto a giocare a Tris...

CANCRO

Conosci il principio di indeterminazione di Heisenberg? E il paradosso del gatto di Schrödinger? Mmm, mi deludi ancora, cancerino. Vedi i genietti di The big bang theory? Loro sono degli ultranerd condannati a suscitare fiumi di risate invisibili ad ogni loro battuta, ma almeno usano i tormentoni della fisica quantistica nel modo più divertente possibile. Anche tu potrai divertire – forse anche guadagnare – con il tuo sapere, Cancro. Devi solo capire come. 

LEONE

E’ un periodo scolorato per voi, Leoni, e temete che si risolva in un bianco e nero più alla Schindler’s List che alla Vacanze Romane. Questo però dipenderà da voi e da come riuscirete emotivamente a trasfigurare le vostre carenze cromatiche. Non è neanche detto che dobbiate per forza aderire ad un classico. Ricordate Clerks? Forse si adatta meglio alla vostra attuale logorrea esistenziale. Confido, per voi, in un (analogo) sequel a colori.

VERGINE

Avete proprio bisogno di una bella vacanza, amici della Vergine. So che lo pensate davvero ma, andiamo: l’estate è appena finita! Non potete proprio aspettare Natale? E poi, di questi tempi, acquistare un low cost al volo per la Slovacchia potrebbe portarvi a vivere esperienze alla Hostel (o, se vi va un po’ meglio, alla Hostel: Part II). Quindi, forza e coraggio: ancora un po’ di pazienza. E se non riuscite a stare seduti in ufficio, provate a farvi legare alla sedia...

BILANCIA

Vista dall’esterno, Bilancia, sembri sospesa e ovattata come il buon Zach Braff ne La mia vita a Garden State. Ma a meno che anche tu non abbia inventato qualche genialata tipo il velcro silenzioso, che ti permetta di vivere interamente di rendita, non hai di certo motivo per prendertela così comoda. Prova ad intensificare le tue attività, ad impegnarti davvero in qualcosa che ti piace. Potresti scoprire che vivere sotto pressione è la tua vera vocazione. 

SCORPIONE

Se dico Alice tu a cosa pensi, caro Scorpione? Al classico Disney o alla discutibile versione di Tim Burton? Bene bene. E’ interessante che tu non abbia nemmeno considerato che potessi riferirmi al film di Woody Allen. Lo so: a volte un nome proprio assume una connotazione allegorica così forte da sovrascrivere qualunque riferimento omonimo. Nel bene o nel male. Ma affrancarsi da questo sovraccarico associativo è necessario. Fallo anche tu, Scorpione.

SAGITTARIO

Hai una visione molto distorta dell’amore, Sagittario. Un sentimento di cui non potersi mai fidare fino in fondo, fonte di distrazione ed instabilità emotiva, legato a semplici impulsi chimici che abbindolano il cervello. No, non è questa la visione distorta: fino a qui è tutto esatto. Quello che non capisco è l’aver idealizzato così tanto Amami se hai coraggio. Il rapporto tra due amanti non è per forza un macabro e decennale gioco di forza. Tienilo a mente.

CAPRICORNO

Al primo impatto la gente non riesce mai ad inquadrarti, Capricorno. Le basterebbero poche ore con te per essere investita dalla tua simpatia, dalla tua sofisticata ironia e dalle tue idee brillanti. Eppure, come la protagonista de La neve nel cuore, rischi sempre di dare una prima impressione fredda e snob. Non lasciare che questo cambi il tuo modo di essere, certo, ma fai un breve studio statistico e cerca di capire perché accade. Questa storia deve finire!

ACQUARIO

La scuola è ricominciata già da un po’, ma le grida moleste dei bambini per strada e sui bus si fanno sentire soprattutto ora. Ricordi quando guardavi L’attimo fuggente, Acquario? Pensavi che un professore carismatico come Robin Williams, che sale sul banco in segno di ribellione, ti avrebbe cambiato la vita. Oggi, invece, persino tu l’avresti solo filmato e messo su Youtube. Rifletti sul conflitto generazionale, Acquario. E se lo risolvi, fammi un fischio.

PESCI

Amici Pesci, siete chiusi in uno spazio angusto e buio e non capite il perchè. Ma no, non siete in Buried. Era solo una metafora del vostro stato di angoscia esistenziale. Se avete pensato che quello fosse il miglior horror degli ultimi anni, dovreste sentirvi quasi a vostro agio nella vostra claustrofobica cecità attuale. In caso contrario, controllate le tacche del cellulare e usatene il display come torcia. Se siete fortunati, potreste riuscire persino a chiedere aiuto.