ARIETE

A voi bastano poche ore di sonno per recuperare le forze, cari Arieti, lo so. Eppure in questi giorni non potete negare che vi sentite più stanchi del solito, al mattino. Un po’ come la protagonista del thriller spagnolo (da noi purtroppo ancora inedito) Mientras duermes, molestata nel sonno da uno stalker per lei insospettabile. Concedetevi un breve intervallo di dormiveglia in più e vedrete che andrà meglio. Maniaci notturni permettendo, s’intende.

TORO

Gli spagnoli sono per lo più insopportabili quando vengono qui da noi. Sono chiassosi, mezzi ubriachi, cantano in continuazione cori nazionalisti e si vestono sempre da guasconi del sabato sera. Eppure, quando si affacciano sul nostro paese dallo schermo cinematografico, riescono spesso a stupirci e inquietarci, non credi Toro? Se hai dei dubbi in proposito, vai a vedere La verità nascosta appena esce in sala e poi dimmi se non ti ha angosciato al cubo.

GEMELLI

Amici Gemelli, non vi era mai capitato di riscoprirvi così religiosi come in questi giorni! Il vostro non sarà mica un rigurgito tardo-cattolico istigato dalla visione de Il tredicesimo apostolo, vero? Che un prodotto italiano medio possa intrattenervi e suggestionarvi lo accetto e lo capisco, ma che vi sentiate fideisticamente minacciati da un X-files de noantri fuori tempo massimo proprio no. Come dite? La vera minaccia è la Pandolfi? Beh, in tal caso ritiro tutto.

CANCRO

Amici cancerini, avete visto? Su Italia1 stanno dando le repliche mattutine di Settimo cielo! Non siete contenti? Come dite? Quel telefilm bigotto e stucchevole vi ha sempre incalzato la peristalsi e il solo pensiero di nullafacere a casa e poter vedere quella roba a metà mattinata piuttosto che essere regolarmente al lavoro (pagato) in qualche ufficio vi porta ad accarezzare l’idea di trasformarvi nel Dottor Octupus? Mamma mia, come siete permalosi!

LEONE

Leone, “sei una creatura meravigliosa”. E non lo dico solo perché porti il segno della mia deliziosa ragazza: violerei la mia Deontologia Astrologica, con espulsione immediata dal mio Albo Siderale causa rottura del Giuramento di Ippocampo. Sul lavoro bisogna essere integerrimi, come il poliziotto di Russel Crowe in American Gangster. Se te lo dico proprio stavolta è perché, sul tuo biscotto della fortuna astrale, a questo giro c’era scritto così.

VERGINE

Perché siete così seccati dal vostro nuovo raffreddore, amici della Vergine? In fondo credo sia normale, di questo periodo. Credevate che, per il solo fatto di esservi già beccati l’influenza meno di due mesi fa, poteste essere immuni da qualsivoglia nuovo attacco alle vostre mucose? Suvvia, non siate ingenui. Almeno non siete cagionevoli come lo sfigatissimo Samuel L. Jackson nello shyamalaniano Unbreakable – Il predestinato. O, almeno, non ancora.

BILANCIA

Una questione familiare vi angoscia alquanto, amici della Bilancia. Ad essere più precisi, un problema specifico con un singolo membro della vostra famiglia. Qualcosa che si è manifestato all’improvviso e vi ha spiazzati. Più o meno come l’episodio a fumetto dei Fantastici Quattro letto da Elijah Wood nel glaciale Tempesta di ghiaccio. Tenete duro e non disperate: magari è solo un capriccio. E se anche non fosse, sarete all’altezza della situazione.

SCORPIONE

Vi piace Stephen King, cari membri dello Scorpione? Come sarebbe “NO!”? Eppure vi ha dedicato uno dei suoi romanzi più famosi! Ad ogni modo ve lo chiedevo perché ultimamente, mentre guardavo il deludente J. Edgar, mi sono ricordato che il suo ultimo romanzo è un thriller fantapolitico incentrato su Lee Harvey Oswald e l’omicidio di Kennedy. Ma, a quanto pare, chiedervi consigli librari vi rende suscettibili. Chiedo scusa, non accadrà più. Sgrunt.

SAGITTARIO

Sagittario, abbiamo un problema. Si, il tono riecheggia un po’ quello di Tom Hanks in Apollo 13, ma in realtà la risoluzione va ricercata interamente sul suolo terrestre. Nulla di serio, per carità (almeno non ancora). Solo, per l’amor di dio: copriti! Fa FREDDO. Siamo a febbraio! Non sarà il gelo dello spazio siderale ma può comunque portarti alla broncopolmonite, se continui a sottovalutarlo. Lo so, il mio è terrorismo termico. Ma mi ci hai costretto tu, ricordalo.

CAPRICORNO

Problemi sul lavoro, vero Capricorno? Ah, no? Uhm... Mi sa che stavolta ho toppato. Forse ti ho letto il bigliettino del Cancro. Ma tanto quello di problemi ne ha già tanti ed uno magari glielo abbuoniamo... Che dici? Ad ogni modo, dato che la gaffe è fatta, fingi che ciò che ho detto valga anche per te e accetta la segnalazione cinefila di Mobbing – Mi piace lavorare. L’unico film dove, peraltro, la moglie di Benigni sembra anche un’attrice. Incredibile, vero?

ACQUARIO

Cosa c’è che non va i quei maglioni scandinavi pesanti e ricamati a mano, Acquario? Dici che sono troppo ridicoli e che non si giustificano neanche in Islanda? Eppure, in 101 Reykjavík, il suo patetico protagonista li indossa sempre con disinvoltura. Beh, il fatto che lo abbia definito “patetico” in qualche modo potrebbe avvalorare la tua tesi. Ma per combattere un nemico invisibile e letale come il freddo, qualunque arma (anche socialmente sconveniente) è lecita.

PESCI

Avete sempre snobbato Chuck Norris e questo posso anche accettarlo, amici Pesci. Ma proprio voi, con il vostro passato cinefilo trash, non potete non ricordare almeno Hellbound – All’inferno e ritorno. Il suo improbabile mix tra mitologia, storia e cazzotti ben si adatterebbe (per puro contrasto) al clima invernale che ammanta i grigi panorami oltre i vetri di casa e ufficio. Se non sapevate come ravvivare i vostri uggiosi dopocena, ora non avete più scuse.